岐阜大学医学部の２人の学生が、こんな私のカラダを心配してやって来た ＠なにが専門かは知りませんが、やたらとアタマを指で叩かれた杉山です。
ちなみに、いくら甘いもんが好きとは言っても、スイカじゃないんだから。
ですから、それでなんの問題もなく健康って言われてみても嬉しくもない。
さぁ、そんなかなり濃度が高いいい脳ミソしてますねぇ～って褒められた ってハナシはバシッとやめて、今日もサラ～ッとお読みください。
■社長に限らず、そこそこの役職者って、
決して給湯室には入りません。だって、 自分でお茶を入れることを好みません。
■しかし、午後３時の給湯室ってパラダイスです。
本音と愚痴と根も葉もない見事な噂の巣窟です。 だから、給湯室の人々を敵に回したら厄介です。
■そう、もっと給湯室をこっちに活用するんです。
どんな軽い世間話でも応接室で話されると結構、 重いんです。それは、きっと対峙するからです。
■正面を向き合うのはケンカかお見合いかどっちかです。
そして、３坪以上の給湯室など見たことがありません。 だから、どんなに嫌でも物理的にくっ付いちゃいます。
■安い椿油を髪に塗る部長や課長は迷惑なんです。
そして、出がらしの珈琲を片手に右左の関係は、 灰色のオフィスでは気がつかない世界なんです。
■また、派閥が異なる戸籍上の女性は、
その給湯室の中には一緒にいません。 もう人事部長垂涎のお部屋なんです。
■ただ、そうは言ったものの大きな問題は、
いくら偉い社長や部長や課長であっても、 給湯室の人々に認められるかどうかです。
■そう、給湯室には給湯室のルールがあります。
就業規則には書いてないけどね。聞いた話は、 蛇口をひねったらその場で水に流すことです。
┃編┃集┃後┃記┃───────────────────
肩書きを給湯室専属コンサルタントにしてもいいくらいです。
そう、どんな小さな会社にもそれなりの水屋はあるものです。
トイレを見ればその会社やお店がよく分かるって言いますが、 それは森永のココア以上に甘い。意識が向かないその場所は、
給湯室しかないんです。
だから、給湯室を一日張り込んで、何時にだれとだれが入ったのか、 そんな統計を取ってマトリックスのセグメント表を作ればＯＫです。
おぉ！あの人とあの人、こいつとあいつって線で結び、 １ヒット２ブローとか、２ヒット２ブローとかやって、
その内ほとんどビンゴになるはずです。 ミツバチの活動範囲のように単純です。
そう、３坪以下の密室に嫌な人とは１分も居られません。
では、また明日、お会いできることを楽しみにしております。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
